Когда на вас срываются – будь то коллега или начальник – вы реагируете «А может быть этот человек прав? Может, я не профессионал?».
Первым делом, чтобы вас отрезвить, мы порой можем вас спросить: «А это действительно так?». Здесь вы, конечно же, с легкостью возмущаетесь, смеетесь, пишите «спасибо», и перечисляете те качества, которыми обладаете, о которых вы либо не помните, либо их не осознавали, до срыва начальника или другого специалиста по-отношению к вам.
Но вы так реагируете при нас – психологах – далее данные навыки необходимо переносить по-отношению к тем людям, которые на вас срываются. Отстаивать себя. Если при психологе мы разыгрываем с вам ситуацию, в которой вы натренировываете как отстоять себя, свои качества, свой профессионализм. Когда мы говорим, что за пределами кабинета психолога начинается реальная жизнь, мы не имеем ввиду, что рядом с нами этой реальной жизни нет. Мы говорим, что там начнется отработка среди людей, которые продолжают на вас срываться. Вы раскрываете рядом с нами новый для вас спектр задатков, которые необходимо перевести в навыки, непосредственно отслеживая и применяя свое отстаивание с теми людьми, которые поступали с вами прежде болезненно для вас – срывались и заставляли вас сомневаться в собственном профессионализме.
Для того, чтобы не разделять с ними боль, потому что они не объясняют почему они с вами так поступают, не ориентируют вас, не вводят вас в курс с чем это связано, не думают о том сможете вы отстоять себя или нет, не дают ориентиров и направления, что вам для этого нужно сделать. То естественно вам необходимо будет выжить и выдержать данный срыв или надрыв, который вам достался, и поэтому в тот момент, когда человек целенаправленно или бессознательно унижает вас, в тот момент попробовать задать себе вопрос «А прав ли он?». И когда вы перед самим собой сможете отстоять, что это не так, дальше необходимо задать себе вопрос «Почему я позволяю на себе срываться?». В чем я допустила определенный промах? Мне не хватает навыка, что я допускаю подобные срывы. К примеру, вы в какой-то момент позволили этому человеку себя приблизить. Вас смущала его напористость по-отношению к вам.
Эмоциональный ориентир «любование \ смущение».
Вы чувствовали, что это деловой сотрудник, он вам не друг, но постепенное приближение против вашего смущения начиналось и вы допустили это приближение и теперь вы удивляетесь, что вас могу публично унизить или публично сорваться. Это следствие приближенности. От нее убегать не стоит. Не игнорировать. Ей необходимо управлять и постепенно выкарабкиваться, работая над воспоминаниями, где вы это допустили и привнося выводы, изменения поведения и привычек в настоящем – с этим же человеком, или с похожим типажем, на нынешней работе или на новой, если с прежней вы, к примеру, уволились.
И все получится!
Курс «Игрок»
Эмоциональный ориентир «любование \ смущение»