Выйти из смешанности потребностей;
отделить свое "эмоциональное наследие" от чужого самоосуждения;
познать игру в "просто/сложно", "маленькое/большое", благодаря выходу из эмоционального столкновения;
войти в свою потребность настоящего.
С чем может быть связано, что человек не ощущает свое "простое" и в итоге не может испытать полноценную взаимную симпатию?
- Как не познакомлюсь, пару встреч и всё .... Не хочу дальше общаться. Тяжело!
∆ "Тяжело" отстоять свое "простое" видение отношений в паре. Общение обостряет ощущение "Сложно как-то" и легче сбежать.
Вам по началу эмоционально "тепло", но в "простом" не совпали с человеком или не захотели вместе преодолеть первые "сложности". Так зарождается невзаимность. При этом все регулируемо!
Напомним вам, что основной задачей этапа ЭТ - это, благодаря
"приятно/неприятно", "скучно/интересно",
а также:
"тепло/холодно" (игра ∆4.1),
"просто/сложно" (игра ∆4.2),
"легко/тяжело" (игра ∆4.3),
- понять, как выходить из состояния "уныния",
- доверять состоянию "отчаяния" (не душить его в себе, а следовать за его положительными подсказками) и
- пройти испытание "столкновением", "сравнением" и "эмоциональной войной".
- Первая сложность: сбежать.
Вторая сложность: исчезнуть.
Третья сложность: "Поиграй со мной в прятки".
Четвертая сложность: "Догони меня и докажи, что ты лучше других".... Это моя игра, - признается Коллекционер (не зависимо от пола и возраста). - А все равно ощущаю "тепло" и меня тянет к каждому (каждой) из них. Так создаётся моя коллекция "теплых сложностей".
- Коллекционируйте "теплые сложности", чтобы себя уже зажать, добить и ощутить свое полноценное "теплое просто"!
- Ну, спасибо. Я думал(а), что отговаривать начнут и воспитывать. Почему так?
- У каждого оно свое "теплое просто" и у многих оно "ранено" в силу разных причин.
∆ Интимная зона (зона эмоциональной защиты) коррелирует с игрой в "просто/сложно", "больше/меньше".
И, получая точечные удары, пробои в ней, вы теряете связь с ощущением "Мне тепло и просто. Я счастлив(а)".
Это сменяется "Мне тепло. Я в отчаянии и каждый раз испытываю вину, за то, что исчез(ла) из отношений".
Накапливается "Я что-то эмоционально должен(а) миру мужчин (женщин) ... Моей коллекции "теплой сложности".
∆ Эмоциональные долги "зажимают", чтобы человек принял себя в актуальной для него потребности и вышел из столкновения уже "удовлетворенной" с "навязанной со стороны" потребностью.
К примеру,
Долг, как игра, в "дочки матери" и вы играете в девочку 8 лет внутри себя.
- Мне важно показывать свою куклу подругам! Наряжать ее, показывать как я ее люблю. И вместе с подругами поиграть с этой куклой.
Таким образом, Коллекционер вышел из страха возвращать долги. Теперь он не Жертва и не Герой, а Игрок в "дочки матери". Отдавать долги словно "показывать" наряды для куклы, "презентация заботой". Вина перед собой у Игрока накопилась в теме "Презентации себя", а это потребность в самовыражении.
На данном примере видно, что "Я должна" было равносильно "Я мошенница". Не презентую себя, не показываю, что умею, и ощущаю себя этой Мошенницей.
В итоге в "потребности самовыражения" Игрок решит задачу, где признает себя не Мошенников, а Избранным. Игрок должен "избрать" себя на ту сумму, которая накопилась; на тот объем поступка, который накопился, на тот объем ресурса из "сложности", который не хотелось преобразовывать в "простоту".
∆ У каждого Коллекционера своя тема и боль! И каждый реагирует примерно так:
- Я жил(а) себе и жил(а). Кто бы мог подумать! Со мной? И т.д.
- Накоплена коллекция! Пора с ней сыграть до "выигрыша" и освобождения.
Попался Игрок на денежный объем "в минус", или на "болезнь" - аналогично "в минус" или "нет семьи" и т.д.
Игра "Я ответственна" и "Я верну" - это приятная игра и она освободит Игрока эмоционально "в плюс": возвращать или освобождаться от долгов будет теперь приятно и интересно, даже в удовольствие и с азартом.
Бессонница!
- Когда вы разграничите Мошенника и Избранного внутри себя, то вы с лёгкостью начнёте высыпаться.
Ощущение "Я должен(а) близким".
- Рядом с близкими мы не должны, мы эмоционально питаемся родителями, дедушками и бабушками с точки зрения эмоционального интеллекта.
"Я должен(а) до конца взять их дары" (эмоционально) и вы обретете здесь свободу. Иначе происходит перекос "Дети становятся родителями для родителей".
Да. Мы заботимся о родителях, как "взрослые" дети, но мы при этом остаёмся для них детьми.
Да! Мы Взрослые и для нас все ответственно, но в нашей внутренней работе с близкими людьми необходимо усилить вложения, продолжить их, расширить, а не вернуть "долги" родителям и родовому наследию.
Зачем наследию ваши долги?
Усилить - это осознать: "Что в меня вложили? Что растили? Для чего?".
∆ Гражданская война начинается там, когда мы очень часто позволяем себе переносить чужие атаки на близких.
Поэтому "Я должна эмоционально близким" переведите на "Кто навязывает мне долг? Что навязывают? Что я должен (а)?"
И бессонница пройдет. Близкие под защитой от внешних осуждений.
Отделение вашей свободы от чужих долгов прекратит эмоциональное "воровство".
Продолжение читайте в части 2 одноименной статьи
На фотоиллюстрации:
Саратовская государственная консерватория имени Л. В. Собинова
Система развития человека "Кристалон"
Школа осознания единства любви "Метатрон"
Курс "Игрок"