Начало читайте в статье с одноименным названием
Кризис трех лет — это период манипуляций как со стороны ребенка, так и со стороны родителей. И здесь главное, «не перегнуть палку». -Ребенок – это Великий Манипулятор! — подтверждает практикующий психолог. — А вот Родитель должен быть Великим Активизатором. Важно помнить, что Манипулятор в любом случае ведом Активизатором и то, насколько Активизатор умудрится запутать ум ребенка или достучаться до его истинных желаний, зависит очень многое в первую очередь совместное настоящее и будущее между ними. На помощь родителям придут маленькие хитрости. Главное, чтобы они были обдуманные и преследовали цель адаптировать ребенка, а не удовлетворить сиюминутный каприз и усталость Родителя. Конечно же, от непослушания устают все, но важно помнить, что за любым капризом ребенка скрывается талант, который важно именно сейчас направлять в нужное русло. -К примеру, уловка: «Что мы сейчас будем делать – игрушки собирать или сразу спать пойдем?» - определяет свободу выбора трехлетнего человечка, — поясняет Елена Викторовна. — Если малыш плохо себя вел, можно так обратиться к нему: «Это почему такой плохой мальчик пришел? Где хорошего забыл?» Это сохраняет величие ребенка. Фраза: «Я тебе верю, а ты меня обманула! Как нам вернуть твою честность?» - побуждает Ребенка к творческим решениям. Таких уловок сотни. В них важно родителю чувствовать свое безусловное принятие ребенка в ошибках и огромное желание меняться вместе с ним. Кнут и пряник, пряник и кнут. Кнут – внешнее наказание с внутренним принятием боли Ребенка. Пряник – внешнее поощрение с внутренней мотивацией к большему. Одним из излюбленных приемов маленьких Манипуляторов является истерика на людях. Разные родители реагируют по-разному. Кто-то не обращает внимания и истерика гаснет также внезапно, как и началась. Кто-то краснеет от стыда и стремится откупиться от малыша требуемым, чтобы тот поскорее замолчал и не позорил. Здесь важно спросить себя: «Ребенок уже показал себя с не приятной для меня стороны. Поставлю ли я себе и ему двойку? Или сделаю вид, что все, по-прежнему, на пятерочку? Что это изменит? Ко мне лучше начнут относиться после этого? Навряд ли». Это будет принятие ситуации без оценок. Необходимо также определиться с мотивацией своего поведения. Что это будет — защита себя в глазах общества или защита ребенка в глазах общества? Ребенок в истерике. Терпеть? Ждать? Или пусть публично, но принять меры? А что скажут люди? Запомните, в любом случае люди скажут то, что им хочется. А вам лучше действовать так, как хочется. Все средства хороши, лишь бы ребенок сделал шаг к переменам. По мнению Елены Бабкиной, приоритет родителей – это защищать ребенка в обществе, даже если он не прав. Таким образом, сохранится его доверие к вам. Если малыш ошибся или не прав – накажите его в семье. Пусть осуждающее общество судит. Вы имеете право сказать окружению: «Я подумаю над вашей жалобой, спасибо за информацию, учту», и принимать меры уже дома. Необходимо выяснить все мелочи проступка уже вместе с малышом, а не с обществом и обязательно учитывать чувства маленького человечка. Гасим агрессию Кризис трех лет зачастую, как было упомянуто выше, сопровождается вспышками агрессии к окружающим. И если ударить безнаказанно маму вряд ли получится, то выместить злость на неодушевленных предметах проще простого. Стоит ли разрешать ребенку бить игрушки, подушки, рвать бумагу? -Даже если вы это запретите, он это сделает, — комментирует психолог. —Энергия должна найти выход и она его найдет. Горазда лучше будет, если мама или папа проговорят с ребенком после содеянного, с кем он образно дрался, какую проблему хотел решить. Спросить, что он видел, что чувствовал, как выглядел этот герой, кем он себя в этот момент представлял. За какую справедливость боролся. Ребенок расскажет. Закрепите с ним какую-то его личную победу в этой схватке. Ощущение того, что он все же победил «бычка» или «паука», злодея или то, что не нравилось в маме, вызовет чувство высвобождения и защищенности. Далее, желательно спросить «Что ему не хватает?» и «Чего он хотел этим добиться?». Так вы поймете, какую потребность рядом с вами малыш все никак не может удовлетворить. А без нее накапливается много страсти, эмоций и агрессивности. Каких-то четких правил или ограничений — вот это делать можно, а вот так говорить нельзя — для родителей нет. Все решается исходя из ситуации и чувств и ощущений взрослого. Часто мамы в этот сложный период апеллируют к папиному авторитету - вот папа придет, тебя
накажет, папа ругаться будет, а отцы действительно подыгрывают женам. Получается «добрый родитель» и «злой родитель». При незлоупотреблении этим аргументом, такой способ является для ребенка обучающей площадкой мира «хорошо и плохо», «друг и враг». Он научится выходить из него в другой мир, мир безусловного принятия себя. В завершении беседы, Елена Викторовна особо подчеркнула, что самый простой рецепт в решении кризиса трехлетки – это частые объятия, беседы, сказки на ночь, фантазии и совместное познание с ребенком. Важно почувствовать происходящие в ребенке перемены, изменения в его мотивационной сфере и отношении к себе. Тогда критические проявления, характерные для растущего человека в этом возрасте, могут быть облегчены. Детско-родительские отношения должны войти в качественно новое русло и быть основаны на уважении и терпении родителей. Меняется и отношение ребенка к взрослому. Это уже не просто источник тепла и заботы, но и образец для подражания, воплощение правильности и совершенства. А это уже новый этап развития человека.